еще одна жёсткая история

тока прошу - на практике не применяйте - это реально страшно такое услышать...

Из дневника Пьеpа Безухова:
"Сегодня пеpвый pаз поцеловал Hаташу Pостову в губы, но она
так сжала пpи этом ноги, что сломала мне пенсне..."

***

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

***

В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
  чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
  а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

***

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и
разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа
вместе с его скорожралкой.

***

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну
один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали,
тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сп..дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
  протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

***

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

***

- И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.   

***

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

***

Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у
всех закончились деньги, все в непонятках-кто-то же должен быть
выигравшим-куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд
по-прежнему продолжал изображать карточный стол.

***

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
  из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, МЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!.. 

***

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
  что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
  что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю. 

***

- Сын мой! Сегодня в день твоего совершеннолетия
  я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты
  мне не сын, ты мне - дочь

***

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
  пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

***

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
  а коpыто отставляют все дальше и дальше...

***

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
  ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

ну и естественно мой ответ - очередные история!!!

Из жизни музыкантов_1
Глазунов и молодой композитор
  Композитор Александр Глазунов обычно очень терпеливо относился к молодым
композиторам и часто помогал им своими советами. Но одно юное дарование так
допекло композитора своими бездарными творениями, что Глазунов не выдержал:
    "Милостивый государь! Создается такое впечатление, что у вас нет
    выбора: или надо сочинять музыку, или идти на виселицу?"
---------------------------------------------------------------------------
Дорошевич и скрипач
  Известный журналист Влас Дорошевич сильно невзлюбил одного известного
скрипача, назовем его г-н N. Однажды Дорошевич был вынужден писать рецензию
о концерте, на котором не смог присутствовать. В рецензии он написал и
такую фразу:
    "По обыкновению плохо играл г-н N".
Скрипач на следующий день прислал в редакцию газеты возмущенное письмо, в
котором указывал, что во вчерашнем концерте он не играл, и потребовал
официальных извинений от газеты. На следующий день появилось опровержение,
подписанное Дорошевичем:
    "В нашей вчерашней рецензии было ошибочно указано, что плохо играл г-н
    N. Оказывается, вчера играл не г-н N, а другая бездарность".
---------------------------------------------------------------------------
Музыка ученика
  Римскому-Корсакову как-то сказали, что музыка одного из его учеников
напоминает сочинения Бородина. Композитор спокойно ответил:
    "Когда о музыке говорят, что она что-то напоминает, то это не страшно.
    Дела плохи, если музыка ни на что не похожа!"
---------------------------------------------------------------------------
Рубинштейн в Вене
  Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым
антрепренером. Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда
Рубинштейн заявил:
    "Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду
    вдвое тише обычного!"
---------------------------------------------------------------------------
Глюк и Ларриве
  На репетиции оперы "Ифигения в Авлиде" композитор Глюк вслух отозвался о
грузной фигуре певца Ларриве. Певец добродушно ответил композитору:
    "Маэстро! Немного потерпите: ведь вы еще не видели меня в костюме. В
    костюме я неузнаваем".
На первой же костюмированной репетиции Глюк закричал из зала:
    "Ларриве! Я вас узнал!"
---------------------------------------------------------------------------
Бизе и директор театра
  До премьеры оперы Бизе "Искатели жемчуга" оставалось всего две недели, а
либретто оперы было еще не завершено: никак не придумывался подходящий
финал. Директор театра в раздражении высказался:
    "Пусть все горит синим пламенем!"
Так возникла идея пожара в финале, на которую Бизе написал замечательную
музыку.
---------------------------------------------------------------------------
Гете и Бетховен
  Как-то Гете, занимавший высокие правительственные посты в Веймаре, и
Бетховен прогуливались по парку. Встречные гуляющие любезно и
подобострастно им кланялись. Раздраженный поэт обратился к композитору:
    "Эти бесконечные поклоны мне ужасно надоели".
На что Бетховен спокойно заметил:
    "Не сердись! Может быть, они немного кланяются и мне".
---------------------------------------------------------------------------
Вебер и Бетховен
  Законченную партитуру оперы "Волшебный стрелок" Вебер показал Бетховену,
который ознакомился с произведением и посоветовал в письме Веберу больше не
писать опер. Вебер был задет и при встрече спросил у Бетховена, неужели его
музыка так слаба. Бетховен ответил:
    "Наоборот, музыка совершенна. Я считаю, что лучшей просто уже
    невозможно сочинить".

Про гопников - жесть.

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской
филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает
разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор,
открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением
смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо
говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось).
"Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит".
"Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его
с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут
во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И
я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык.
Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты
тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно
предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков,
напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора.
"Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты
катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы"
- невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите
и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается,
дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от
внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".

ХЫхы... Тока кхмерский язык - круче)))

Очередная пачка.

Заика в баp заходит, подходит к стойке:
  - Ддай ммнее кppужжкку ппива
  - Ппожаллусттта (баpмен)
  - Бблаггоддаppю
  Подходит ноpмальный человек
  - Кpужку пива
  - Пожалуйста (баpмен)
  - Благодаpю
  Снова подходит заика
  - Тты чче, нна ддоммной ппpиккалывваешшся
  - Дда ннет, этто я ннад нним ппpикколлолся (баpмен)

***

Евpей в автобусе:
  - Ви виходитэ?
  - Выхожу!
  - A пегед вами виходят?
  - Выходят!!
  - A ви его спгшивали?
  - Спpашивал!!! :-E
  - И что он сказал?
  - @#$%^ @#$%%^,@#$!
  - Что, таки это они ответили?

***

Покупает мужик огуpцы. Пpодавец спpашивает:
  - Вам потолще или потоньше, подлиннее или покоpоче ?
  - A мне по%@й, мне на салат

***

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
  обмотанный простыней, с чалмой на голове.
  - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
  - Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
  джавахарлал!

***

Жена спрашивает у мужа:
  - Что такое разнообразие?
  - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
  - A, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
  - Hет, жена! Ты бл...во с разнообразием не путай!

***

Вопрос на экзамене: Что будет, если объединить
кибернетику и математику?
Ответ: Кибенематика!

***

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !

***

  - Девушка, де...
  - Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

***

- A почему у казахов ноги кривые ?
  - Дык, 300 лет на русской шее сидим...
  - A глаза почему узкие?
  - Дык, стыдно немного...

***

  - Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
  - Уже не важно святой отец, расслабтесь.

***

  - Эй мужик ! A ну уступи место беременной женщине !
  - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
  - A ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

***

В битком набитом тpамвае слyчайно толкнyли девyшкy и она плюхнyлась на
  колени сидящемy pядом священникy.
  - О-го-го! - сказала она восхищенно взглянyв на него.
  - Hе, о-го-го, а ключ от хpама! - сказал священник, глядя из под бpовей.

да, классная тема, а главное популярная - так держать

В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами,
в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все
бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила,
не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их
обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной
любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле
плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились
на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала
прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания
старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье
в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные
отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права
на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию
от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным
действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась
на рынок за очередной порцайкой писчи для братии , а отставной вояка при помощи
своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех),
в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из
кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была
полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель
порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки
резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством
выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались
по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки
забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам,
шкафам и т.д. и т.п.  …. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже
тараканов. А соседи мужика не выдали.  Такая вот вечная молодость…

круто пиши ешё. Очень понравилось!

Так держать Лаунчер!

изысканно...

вот мой ответ

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из
Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море
(Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант
Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :  - А сколько времени
продлится наше путешествие?  - Ну, примерно неделю...  - А хватит ли нам запаса
пресной воды? ....  немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво
смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:  - Да на неделю
- то хватит...

***
Однажды  Федор  Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок  из  окна.
Под  окном  у  него была керосиновая лавка. И окурок угодил как
раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В  одну  ночь
пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вы-
шел,  идет  в  первый же день по Петербургу, навстречу - Петра-
шевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза пос-
мотрел. Со значением.

                                        ***
Однажды  Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную
шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст-
вие ему небесное, увидел его и кричит:  "Спорим,  Лев  Толстой!
Спорим, Лев Толстой!"

                                        ***
Однажды  у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать -
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой  -  оказалась  велика,
череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.

ну раз у всех о наболевшем - то и я не буду отставать, уж очень люблю погамить

Гений цейтнота
  Гроссмейстер Фридрих Земиш во время турнира 1968, по-моему, в Бохуме
умудрился просрочить время во всех своих партиях. Правда, следует отметить,
что ему было уже 73 года.
Фишер и зрительница
  В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в
Рейкьявике Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес:
    "Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденец!"
Восьмилетняя девочка возразила:
    "Да я только третий и взяла-то!"
Фишер ее остановил:
    "Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?"
И к тому же музыкант
  Когда в 1884 году во время гастролей по США Цукерторт прибыл в
административный центр территории Вайоминг Шайенн, ему устроили
торжественную встречу. Однако вскоре выяснилось, что среди жителей городка
был всего один играющий шахматист. Тогда Цукерторт подошел к стоявшему в
мэрии роялю, сел за него и начал играть. Концерт прошел с большим успехом.
Музыка не виновата
  Когда в 1977 году Берт Ларсен проиграл претендентский матч Лайошу
Портишу, то в своем поражении он обвинил... Вагнера:
    "Каждый раз, когда мне необходимо было сосредоточиться, в соседнем
    зале, где репетировали музыканты Роттердамского оркестра, звучал
    вагнеровский марш, и это меня отвлекало".
Вскоре Ларсен получил официальный протест от голландского "общества поч
итателей музыки Вагнера", в котором указывалось, что упомянутый
гроссмейстером марш сочинен не Вагнером, а его злейшим врагом Мейербером.
Знаменитый кинорежиссер Стенли Кубрик
в молодости очень сильно увлекался шахматами. Во время учебы в Колумбийском
университете в Нью-Йорке он выписывал в библиотеке десятки шахматных книг.
Однажды дежурный библиотекарь сделал Кубрику замечание, что ему следовало
бы больше заниматься наукой, а не развлечениями. На следующий день Кубрик
представил в библиотеку справку от своего научного руководителя, в которой
была указана тема его научной работы:
    "Сила и слабость центральных изолированных пешек в свете теории
    относительности Эйнштейна и диалектики Гегеля о единстве и борьбе
    противоположностей".
Форма одежды
  Во время шахматной олимпиады 1950 года в Дубровнике шахматисты команды
ФРГ приходили на все матчи, несмотря на сильную жару, одетыми в черные
фирменные фраки и при жилетках. На матч с немцами команда США
демонстративно явилась в шортах.
Капабланка в английском парламенте
  В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал
сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с
огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения
об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:
    "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане
    тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать
    лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на
    то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые
    перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей,
    направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под
    постоянным присмотром..."
Первый ход
  В нюрнбергском турнире 1896 года Харузек проиграл черными фигурами партию
Таррашу, а после игры обратился к гроссмейстеру:
    "Скажите, какой из моих ходов вы считаете ошибочным?"
Тарраш ответил достаточно жестко:
    "Молодой человек! Если вы делаете такой первый ход, вы должны быть
    готовы к проигрышу, даже если не сделаете больше ни одной ошибки".
Речь шла о первом ходе черных d6.

Колобок повесился