Конечно немного не по теме, но всеравно смешно!
Читайте СМСки (может потом каго-нить прикальнете  ):

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый
ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас
это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!
Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)

SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Прикольные SMS приколы:

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи
Наблюдаю за тобой голой
пока ты здесь лежишь
Я тебя вижу во сне каждую ночь
Нежно тебя обнимаю
О подушка моя, как я тебя обожаю

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
(вот тут я долго ржал!)

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар
С
начала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

ну так я на ивт то история тож про таких как я....
всё рассказано от первого лица, но случилось не со мной... а даль

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой
и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой
свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь
надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического
хохота из нашей комнаты...

Макс, анекдоты про блондинок - старая тема Но читать все еще смешно. СМСки почти все из этих знаю. Дед - про таксиста - убойно! Артем - убойно, ржал минут 20! Лаунчер - жестоко, но правда

Жалко чела... Такая вот, прям скажем неудача... Бугага...кх..кх...э..Хахаха(?)
Ну и стишище, однако... Зато.. гм.. по сути.
Злобный - сочинитель, давай ещё один, или два... Или пачку сразу!

новая пачка приколов и с ивт!!! ура!
Компьютерное

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

и да не ступит нога ваша на те самые грабли ....

ЭТО ПРОСТО ЖЕСТЬ!!!! Я ЧЕЛЫЙ ЧАС тупо ржал, злобин 100 баллов
ну и ест мой ответ

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние
ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько
силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие
только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше
пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов,
- не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье,
совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе
пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и
запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них
со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати,
действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то,
время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных
баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре
атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили.
Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере
переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться
на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько
скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах
аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего,
не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение
на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком"
из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную
антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же,
на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал.
Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с
интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый
радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях,
нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно
было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться
нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне
оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то
момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для
такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил
он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP.
Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания
NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться,
собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец.
Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать
уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память
молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные
лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал
над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив
нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось
погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует
один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра.
Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое
пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!",
- компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

вот так вот... касперский форева

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что...Ик!...Hе pаботает?

***

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

***

Ума нет - дави RESET!

***

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

***

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст
между 28 и 30-тью годами.

***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...

***

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

***

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

***

Женщина (Ж) с любовником (Л) в постели. Звук открывающейся двери.
(Ж) - Это муж! Быстро прыгай в окно!
(Л) - Но ведь мы на тринадцатом...

***

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
  экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

***

Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор
шел - догадывайтесь сами). Один спорит:
- Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит.
Второй:
- Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его
  выключу - полдня проходит!
Третий:
- Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу -  пока не кончу,
  три раза поссать успеваю!

***

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает:
сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь
треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только
не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос
с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...

***

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

я конечно понимаю что у всех времени нет - ну пишите хотя б здесь...

это конечно не история про лампочки(потом узнаете), но тоже ничего

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит.
Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал".
А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не
летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором
делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает.
в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост
не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями
говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись
во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала,
она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался,
выходит...

И снова в моем стиле - пачка анекдотов
Наслаждайтесь))

класс, ну и мой ответ

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в
воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную
цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "Изменить" и увидел длинный список, в
котором, среди прочих объектов по всему миру, фигурировали Белый дом и база,
с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "Отмена".
- Выберите тип инсталляции, - высветилось окошко:
минимальный - на объект будут сброшены только бомбы;
нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты;
полный - на объект будет сброшен самолет целиком.
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо
покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов. Взревели на
форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит
от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все
стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец
лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как
мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
- Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -
невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость - 1451 миля в час.
Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного
производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно поползла синяя полоска с процентами. Система меж тем
рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а
также обещала всем купившим версию для самолетов бесплатный апплет
"Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из
полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая
точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника! - радостно сообщила
система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил
кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона
особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать
сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением
взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за
черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!?"
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных
часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в
одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -
Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа
winppl или v666apl, и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли,
скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один
слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом
Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника",
рядом с которой в скобках значилось: [Не отвечает], и нажал "ОК". Экран
радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на
изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и
система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На цифре 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное
продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования или любую
другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете
весь несохраненный самолет".
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более, что впереди,
наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше
не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел
самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на
цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил
недопустимую операцию и будет закрыт". С проклятием Фолкон потянул ручку на
себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро
снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая
причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что
вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил
и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите
любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета. "К черту!" -
рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система
неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом
режиме отключены функция полета и функция использования оружия, вы можете
только ездить по аэродрому. Поняв, что больше он уже ничего сделать не
успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак
кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на
экране появился очередной вопрос: - Вы уверены, что действительно хотите
катапультироваться? "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся
навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию, - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...